意味あるの？

お誕生日おめでとう私〜！

世間では誕生日を家族や恋人や友達に祝ってもらうのが主流、世間が大々的に個人の誕生日を祝うことを当たり前にしたばかりに私は寂しい誕生日になってしまったやないか！！ふざけるな！！！

と世間を恨むことにした今日…

生を持ってこの世に魂が降り立ったのであれば、母ちゃんにはきちんとした育児してもらいたかったね。

女の子だぞ！私、マトモにならないと貰い手ないまま一生終えるからな！

母ちゃんのせいだからな！

自尊心や自己肯定感が育たずに、自分の価値が自分で見出せずにいて、すんげー生き辛いのよね。

可愛い愛猫には私しかいないから

大好きな彼氏がいるから

という理由でしか今私は生きる理由がないのです。

ただ私がいる。

それだけで生きる価値は充分なはず。

生きることの意味を問うたところでなんの意味もないことは定かだし。

愛猫が長生きしますようにとか、幸せと感じてくれますようにとか、

彼氏が過労で死にませんようにとか、早く仕事が楽になりますようにとか

もちろん強く強く思ってはいるけど

自分が幸せになれますように

その為に私がマトモになりますように

愛猫が私のそばにずーっといてくれますように

彼氏も私のそばにずーっといてくれますように

そっちが先ね。

エゴだらけやないかオイ！

愛とは与えるもんやろがコラ！

ですよね〜。

でも今の私には無理です。

いくら綺麗事並べたって、そう思ってる。

ただ、自分の心が感じた事をちゃんと理解して自分に受け入れて生きた事のない私は、綺麗事を並べハードルをあげて、良い子ぶることばっかりだった気がする。

もう大人だからこうしなきゃ。

普通はこうだよね。とか。

先日恋の病にて（爆）気絶。気づけば病院で点滴。

くそー。病院じゃねーか！金かかる！

採血のチューブみたいな針みたいなやつ内出血してていてーよ！どーせブスな看護師だろ顔見せろ！！

なんだ可愛いじゃねーか！

しかも車椅子移動でトイレのときめちゃくちゃ優しく介護してくれたし！許すわ！

そんな腐った私のこころに寄り添って私から言葉や想いを引き出させた急患の医者。

「誰に連絡しようか。お母さんは？彼氏は？お友達は？仕事の人は？」 

「猫しかいません。私おかしいから。」

「あなたはおかしくないですけどね。」

何故私が倒れていたのか、何をしていたのか経緯を聞かれ、話す羽目に。

ただ私を肯定して私におかしいと一度も言わなかった人に久しぶりに会った私はなんかジーンときた。

きちがい行動でも否定をされなかった事が、ありのままの自分を認めてもらえた様な気がして。

「ちっちゃい時にすごく傷ついた人がなる病気やから、『普通の人は』そんな環境で育ったら当たり前になる病気なんやで〜？子供の頃から寂しいって言えなかったのに、大人やからもっと言えなくなってしまって、大人やからもっと我慢しなきゃいけないから、あなたは大変やね。コントロールしようしよう思っても無理。君病気やもん。

ほんならまず君にできる事は何か教えたろか。

ただ自分の素直な心は？病気治したいより、何よりあるやろ？言うだけタダや。おじさんは（ゆーてあたしも若くないけど？）聞いてるだけやから、言うてみ〜。」

と5歳児に話しかける口調で言うもんやから、ついこっちも口滑ったわ！

「彼氏にいつもそばにいてほしい！ただ甘やかしてほしい！可愛い可愛いってされたい！私寂しいもん。離れたら不安で苦しいし！私の気がすむまで甘やかしてほしい！」

言った瞬間、何かがプツッと切れたみたいにわし号泣。医者も泣く。

「辛かってんな！よー頑張って生きてきた！！自分の気持ちを否定するのは終わりや！寂しさ感じたくないフリとかやめや！あなたは寂しいねん！自分がまず自分を認めてあげなあかん。彼氏や相手に押し付たらダメやけど自分の心をまず自分が理解してあげな。それでやっと、偽りのないまっすぐな想いをちゃんと人に伝えることが出来るんやで。」

あぁ〜、私母さんにこれがして欲しかったんだなと気付いたと同時に

自分の素直な気持ちを理解してあげることをまずしてなかったと反省。

だからまずは自分の心を感じたまま自分が受け入れてあげることをしようって思ったんですよ。

きちがいアラサーの私に限らず共通して言える。

みんな気づいてるんやろうか？

素直な自分の心に。

向き合えてるやろうか？

あの日、生きる上で意味のあることを学んだよ。

お誕生日おめでとう私！！